暈

請把我的腦漿吸光

腦漿不夠濃稠

請下次再來

這叫我情何以堪

拜託讓我逃離這座城市

我，今年20歲。

最近各種人和事不斷地磨練我的心智，
為自己的心臟好像越來越強大感到驕傲；
但內心深處異常害怕麻木不仁的那一天到來。

在各種心理壓力下，
多虧了神醫和逍遙散，我真的好多了，覺得快樂多了。
你可以說我是個藥物依賴者，但，
吃包藥除了調理身體以外還可以獲得輕鬆愉悅的心情何樂而不為呢？

我快樂逍遙似神仙～

口渴

李白说：酒酣益爽氣，為樂不知秋

我一杯酒晕，两杯就醉，三杯酒耍废。

我只想睡。

也不是不喝酒就不能睡，只是脑袋需要酒精麻醉，然后明天继续买醉。
脑袋你好可怜，怎么你这么可怜我为你感到悲伤，但是你说：我还好。

我语无伦次地睁开眼，看着没有脑袋的电脑跟它胡扯，用着脑袋写写不知所云
为什么那么想要让酒精麻醉自己？我也无法理解。

就别管了，去睡吧。

睡吧。

燒焦

大二上學期沉甸甸的28學分，so what?

就讓自己在生活裡適當地買醉，在學習裡像煮魚肉咖哩一樣把魚肉和馬鈴薯加在一起（迥異但我愛），日子還是可以過得很愜意。

就算有時候會無力，像是單手加兩支筷子花了三十分鐘仍無法把雞蛋打發，煎不出像樣的香蕉pancake，那就索性把一杯濕潤的蛋液加香蕉全倒入鍋裡，熱力開到170度，讓太強的熱力煎出半焦的炒甜蛋，讓不夠油的鍋子留下焦焦的蛋碎，讓不可炊煮的宿舍瀰漫著蛋香，不也很好嗎？

我努力地做，努力地生活，即使很多時候不盡如人意，但不會徒勞，也不會無功。

凡做過必留下痕跡，比如說燒焦的鍋底。

困

萬人皆去我獨留，白燈皆熄夜伴我。

我被自己困住了。

不想讀經濟學，不想看講義，不想再往腦袋塞垃圾。
我只想拿起相機，到外頭流浪。
沒有鑰匙，沒有手機，沒有筆電，沒有學生證，沒有錢，沒有束縛。

只有我和你。

小年夜 大掃除

今晨依舊睡到自然醒，醒來的原因依舊是尿急。上完廁所，口也一如既往地乾渴，灌下2公升的19度溫水。空氣中蔓延著冬季不該有的溫暖，讓我覺得熱。我打開電風扇，然後換上白色厚帽T和深綠色七分褲，沖了一杯熱美祿燕麥，打開電腦。

 突然想起，昨夜對自己說：今天要大掃除。

好吧，我做了。在看完銀行大劫案后，我點擊音樂和音量，讓歌聲和歌詞填滿房間，走廊和空虛。

我換上乾淨的床單，把小得可憐的個人空間抹凈收拾一番，把所有的臟衣服洗好晾好烘乾。抱著一堆剛洗好折叠好的衣服（我總是忍不住想多聞幾口它們的香味），用了一把掃帚（看起來像是用來洗廁所用的刷子，但他們說是掃把，好吧... 我並不信任它）把所有纏繞成團的不知名頭髮和灰塵掃凈，部份的塵埃在空中逃命，算了由他吧。

突然想起我還沒買新衣服，換床單也是新年前媽媽的必備指令。來到台北，我才覺得我還是個大孩子，像是個生活白癡，在家自己大小事都是媽媽在打理操心。大掃除讓我不停地想家，想媽媽。


三小時后，到大一女餐廳買午餐。餐廳比預想中更冷清，自助餐也沒開。隨意外帶了韓式泡菜豆腐湯海鮮面，等待食物的當兒抬頭看著電視新聞，某某明星撒錢，某某明星派紅，某某花生糖大排長龍...回頭看到鐵鍋裡的湯面已經滾了，結果阿姨遞過來的燙手便當，說了一聲謝謝，和新年快樂。




台北的天空，有點憂鬱。原本耀眼的藍天籠罩著灰色讓人一蹶不振。 過了下午三點，太陽提早下班。它也想趕快回家與家人度過小年夜吧。好可愛。

小年夜，聽起來格外溫馨浪漫。

還是，太陽跟我一樣是孤身一人呢？太陽從遙遠的宇宙大爆炸開始離家... 它也開始想家了吧？

宿舍只剩下寂寞和孤單，還有電腦。唯一讓我能夠望梅止渴的工具。

回家的朋友們，旅行的朋友們，看起來都很好，臉書上的照片是真失意是假開心無人知無人曉，但是他們都與家人為伴，于故鄉團聚... 好吧，我承認我妒忌了，這沒什麼好羞恥的。

不想哭，我想家。

新年快樂。

捨弃

窗外的綠色總會讓我想起老家。


一個人生活並不難，在台北更顯得平凡。只是心中難免會有些孤單和彷徨。

比起追尋理想，人們總是渴望回家。如果我捨弃金錢，我就能與家人團聚，其机会成本就会是大笔的机票钱和打工的收入。如果我捨弃團聚，我就能賺取金錢，但失去的是与家人在一起的时光和欢乐。但是，這卻衍生出一個值得爭議的道德價值觀，金錢可以作為衡量的工具嗎？


所以，艾爾敏說得對：“什麽都无法捨弃的人，最終什么都无法改变。”

說到底，捨弃是一種會令人難過的選擇。